永遠不要用情緒管理孩子

“媽媽，班上的同學聯合起來孤立我！”

前幾天，兒子剛到家就滿臉委屈地跟我哭訴。原來，老師讓他們課后兩三人組隊成團，交一份手抄報，結果兒子問了一圈，都沒有人愿跟他一隊。就連平時那幾個玩得好的同學，都好幾天沒理他了。兒子只好去告狀，但老師卻叫他先反思自己。這么過分！我當下就聯系了老師，但老師的一番話卻讓我羞愧不已。“開學不過兩個月，你兒子就被班上的同學投訴了個遍：玩的時候，他一言不合就大喊大叫，吼哭了好幾個女生。他還動不動就瞪別人、罵人、摔東西，大家都怕他。每次一發生沖突，他就動手打人……”末了，老師還語重心長道：“然然媽，我找然然說過好幾次了，但他說您平時就是這樣對他的，他不過是有樣學樣而已……”老師的話猶如當頭一棒。仔細想來，我對兒子的教育確實只有三步驟：發脾氣、拍桌子、打一頓。而這種“情緒式”的管理，雖看似立竿見影，卻沒有教，只有訓。沒有引導，只有發泄和咆哮。并且，宣泄出來的情緒，不僅有即時的殺傷力，還會投下長長的陰影，對孩子產生持久深遠的傷害。

綜藝《超級育兒師》里，也有一個特別喜歡用情緒管理孩子的媽媽。在兒子只有四五歲的時候，但凡他有半點不聽話、搗亂，媽媽就會吼他。一開始，這招特別好用。但隨著兒子的年紀漸長，媽媽越來越管不住他，所以管教的方式便上升到打罵。如今兒子已經8歲了，不僅叛逆厭學，性格也越來越暴躁。媽媽喊他去學習，他會大聲吼回去：“我要玩到你死！”媽媽輔導他寫作業，他沖著媽媽大喊“不”。

甚至當媽媽忍無可忍，動手揍他時，他也不再默默忍受，而是用盡了全身力氣向媽媽掄起拳頭。母子倆從電腦桌前打到客廳，又從客廳打到臥室。這次，媽媽再也壓制不了兒子，無奈選擇了休戰，但兒子卻根本控制不了情緒，他憤怒地扭下床頭柜的把手，狠狠地向媽媽砸去。媽媽默默掉下了眼淚，既為自己的無能為力痛苦，也為自己教育的失敗傷心。她想不明白，自己打也打了，罵也罵了，為何卻始終教不好孩子？

育兒師蘭海解釋，答案就出在這里：發脾氣解決不了問題，只會讓壞情緒的種子在孩子心里生根發芽。沒有教不好的孩子，只有不會教的父母。當父母的教育從來只有宣泄情緒時，孩子能做的無外乎這幾種：第一種，繳械投降，被父母的情緒吞沒，自我變得弱小。你如愿得到一個乖孩子，但他膽怯、自卑。第二種，封閉內心，對打罵免疫。表面不說話、不反抗，但是內心卻是抗拒的、封閉的。你的話，對他來說就是耳邊風。第三種，破罐子破摔，你越罵他，他越氣你，內心暗暗較勁，跟你對著干。你拿他束手無策，只能哀嘆：我怎么養了這樣一個孩子。又或者，變得暴戾、沖動，你說他，他吼你。你罵他，他打你。家庭滿是火藥味，你最終得到一個恨你的孩子。就像《正面管教》一書指出的：父母情緒式的管理會帶來憤恨、報復、反叛、退縮，唯獨不會帶來反思和改變。因為情緒式的教育，本質是打壓，是貶低，更是羞辱。這些負面的情緒，不會讓孩子變成你希望的樣子，只會讓他成長為你最不希望的樣子。

其實，用情緒管理孩子，不僅無效，還有毒。心理治療師陳林艷就曾提醒父母們：用情緒教育孩子，容易養出“生病”的孩子。她接觸過一個案例：12歲女孩，中度抑郁。就診時，女孩就跟她說，活著沒意思，與其痛苦一輩子，還不如早點解脫。原來，從小到大，父母對女孩的管教從來都是非打即罵。她不小心把碗摔了，媽媽上來就咆哮：“你是豬嗎？碗都端不穩！你還能干點什么！”她考試考砸了，媽媽直接一頓劈頭蓋臉：“考得這么差，怎么不去死??！”她跟妹妹起爭執，爸爸不問緣由就給她一巴掌：“天天凈惹事，養你有什么用？”父母的壞情緒，就像鈍刀子傷人，不會血涌，卻很痛，讓女孩不斷否定自己，壓抑自我，身心都備受摧殘。不禁想起教育家尼爾森博士的質問：“我們究竟從哪里得到這樣一個荒誕的觀念，認定了如果想要讓孩子變得更好，就應該先要讓他感覺更糟？”這世上，其實從來沒有什么“刀子嘴，豆腐心”。刀子嘴就是刀子心。落在孩子童年時期的每一句惡語，每一個巴掌，不只帶來了疼痛和眼淚，同時也打掉了孩子一生追求幸福和快樂的能力。就像作家海明威。他的母親格蕾絲是一名藝術家，性格卻強悍專制，脾氣也無常。母親對他的管教甚嚴，但凡他有一點做得不好，母親就大發脾氣，對他一番貶斥、打罵。在這樣的家庭中長大的海明威，雖然很優秀，但童年時遭受的傷害和痛苦卻一直像噩夢一樣纏繞和困擾著他，讓他患上了抑郁癥。最終，在某個早上，這個被無數人追捧的硬漢選擇了吞槍自殺。有句話說得好：真正的愛，是不帶任何傷害的。孩子心智發育不成熟，若長期處于有毒的環境，不知道什么時候就會被父母打罵一頓，再堅強的心也會被荼毒得面目全非。而一個孩子一旦陷入痛苦、恐懼、自我否定的無限循環之中，這輩子往往很難走出來。

發自內心的改變，是需要力量的。真正有智慧的父母，不會以傷害孩子的方式促成他的改變，而是用正確的方式方法，讓孩子主動自發地變好。

1.輸出價值而非情緒《解碼青春期》的作者曾寫下自己的親身經歷，作為一個孤兒，他需要被送往合適他的家庭。但由于他總是不斷搗亂，做各種壞事，所以每次不出幾天，他就被新的家庭趕走。

直到他遇到了一個無論他怎樣惡作劇，捅窟窿，都包容他，接納他的養父，哪怕他因無證醉酒駕駛被捕，養父匆匆趕來時，依然沒有發脾氣，而是輸出自己價值觀：“每個人做錯了事，都要自己負責，所以我明天早上再來保釋你。不要隨意作踐自己，你視自己是一個麻煩，但我們視你是一個機會?！边@一番話讓他很受觸動，在沒有情緒對抗的交流中，他很快就認識到了錯誤。被保釋出來后，他不再自暴自棄，而是悔過上進，最后成為了著名的青春期方面的研究專家。正如北大教授胡泳說的，養育孩子的底層邏輯，是價值觀。管理孩子時，情緒只能傳染更加惡性的情緒。傳遞正確的價值觀，才能喚醒孩子內在的自省能力，引導孩子走向正確的成長之路。

2. 關注個性而非結果。教育家黑幼龍家的兒子黑立國，從小調皮搗蛋，愛惹是生非，甚至還考過零分。但不管別人怎么說兒子不好，黑幼龍自始至終沒有對他發火，而是放下高期望，關注兒子的天性，順養兒子。當兒子在商城偷東西被抓時，他沒有批評兒子的人格，給他貼上“壞孩子”的標簽，而是耐心詢問他為什么這么做，始終相信兒子的品行。當兒子擺爛說要上職高、當垃圾車司機時，他也沒有覺得兒子完了，而是摸著兒子胳膊上的肌肉，鼓勵道：“去考垃圾車的司機，大概可以考得上！”

因為沒有緊盯結果，而是傾注耐心，給予尊重、鼓勵和支持，兒子后來不僅洗心革面，還發奮圖強，一路逆襲成為醫學院的副院長。其實，孩子的成長過程中，一個錯誤毀不了他，一個問題也壓垮不了他，但父母的壞情緒卻可以。放下焦慮，放寬心態，多關注孩子的個性成長，我們才能給到孩子滋養和力量，助力孩子朝著好的方向發展。

3. 重視關系而非管教。教育中，有一條至關重要的原則：親子關系大于親子教育。也就是說，關系建立，教育才會真正發生。

心理學家賀嶺峰也說，維護好親子關系，才有影響力。他曾經因為女兒一道數學題連錯四次而被請家長，當時，老師毫不客氣地對著他一頓痛批。自己好歹是一位教授，卻像小學生一樣被訓，賀嶺峰心情很不好?？苫氐郊?，他卻沒有發火，沒有指責，而是心平氣和地吃完飯，再和女兒慢慢溝通。有次，女兒還拿著59分的卷子回家，他也沒有生氣，而是安慰：“將來你長大了，不會有任何人在乎你小學四年級的某次考試是59分還是95分?！绷己玫挠H子關系，給了女兒莫大的底氣，她成長得陽光自信，后來成為了出色的動漫工作者。

沒有人可以靠發脾氣、斥責走進另一人的內心。教育好孩子，關系比管教更加重要，關系好了，教育才有效。

《正面管教》一書說：“孩子只有在一種和善而堅定的氛圍中，才能培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力，才能學會使他們受益終身的社會技能和生活技能，才能取得良好的學業成績?！闭嬲齼炐愕暮⒆?，靠的不是父母的咆哮與打罵。不隨意發泄情緒，多輸出價值觀，關注個性發展，維護親子關系，孩子才能茁壯成長。

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