孩子的人際關系是一面鏡子，映照出家庭關系的秘密

幸福的一個關鍵因素是將個人的注意力和熱情投入到他人的利益之中，而非僅僅關注與他人無關的個體利益?！拔摇蓖ㄟ^參與并融入“我們”而發現意義和快樂。

                                             ——蒂娜·佩恩·布萊森

“有人的地方就有江湖，有江湖的地方就有紛爭?！毙@中同伴間的糾紛自然也不可避免。

有的家長一聽到班主任的來電就緊張，生怕自家孩子又挑起了什么爭端；有的家長常聽到校園霸凌的新聞，再看看自家孩子回來從來不提和同學的矛盾，也隱隱擔心是不是孩子曾受過傷害卻瞞著不說。

“人際關系”的復雜就在于人和人各不相同，卻要在同一空間、時間因為某些事情需要共處。

那么什么是“良好的人際關系”呢？你可能會想到這些詞——熱情、同理心、靈活、真誠、尊重……其實歸根到底就是“能異中求同”。

這里的“異中求同”不僅僅是要在和不同的人打交道中找到共性，還包括了當事情走向和自己本意發生沖突時，我們要能找到平衡點。要練就這樣的能力，最好的實驗室就是學校，最好的演習機會則是同伴發生沖突時。

在校園生活里，若要把學生間糾紛按內容分門別類，恐怕沒有誰能理出頭緒，只有老師想不到的，沒有學生吵不成的。就我個人的教育觀察，同伴間糾紛無非兩類——情緒引發沖突、觀點導致矛盾。

因此，家長們平日在教育孩子時，可從這兩點切入——處理情緒，解決問題。

首先請各位家長自省，回想自身平日和孩子的言談中有無以下兩種類似的表達：

有句話叫“每一個不好好說話的人都是反問小能手”。第一種反問句模式，會讓孩子在談話中感覺到被輕視。家長經常用反問句，會使孩子的自尊心受到傷害，當他們不能發起反擊時，就會轉而用相同的方式攻擊學校里比他們年齡小、個子比他們矮、性格比他們內向的同學。因為只有這樣，他們才能在心理上完成一種補償。

第二種表達是習慣性比較和習慣性打擊，這也會降低孩子的自尊。低自尊的人往往對于自己的評價也是低的，在人際交往中，他們對其他人的評價也會更低，這就不容易建立“共情”，而缺乏共情能力的人，又要如何處理好人際關系呢？

同學間最容易起沖突的，就是在錯誤表達情緒上，而情緒表達最容易出錯的地方就在語言上，父母使用怎樣的語言和孩子對話，很大程度上會被孩子復刻到平日的人際交往里。

如果家長沒有以上的暴力語言，那么請思考如下兩個問題：

輕易地對他人進行說三道四是典型的“對人不對事”。當我們在隨意評價他人時，通常是情緒先行，心里早就為對方貼上了某種標簽。在我們訴諸語言時，會越說越激動，原因是我們的自戀會隨著批判對方而膨脹。

這樣的示范看在一個尚不懂把人和事分開的孩子眼里，就成了“常態”，孩子一旦把這樣的做法帶到學校，隨意貶低其他同學，沖突則不可避免了。

家長若不存在以上問題，也不代表孩子沒有這些問題，更不代表孩子的人際交往沒有問題。

這種聯結最初是在家庭中完成的，現在，請你回想一些過去的場景：

細心的家長一定發現了，這三種場景都指向了“你”和“孩子”的互動，如何處理你們之間的不同，會影響孩子處理人際關系的方式。

前文已提到了人際關系的關鍵因素——共情力，另一個關鍵因素，則是洞察力。每個人的性格、家庭背景不同，對于青少年來說，要直接做到“共情”是非常難的，但是我們可以先培養孩子“洞察”。

先從外在感受開始，學著傾聽別人說什么、觀察別人做什么。那么對應的，家長要想培養孩子有良好的洞察力，最好自己先學會傾聽、學會觀察。

還是這三個場景，請家長再追問自己幾個問題，也可讓孩子回答：

這幾個問題旨在提醒家長，要傾聽孩子的心聲、觀察他們的身體語言。孩子有時出于無奈、無力，一時一刻的表現可能存在著偽裝的成分，要想真正了解孩子，無他，唯誠而已。只有“被看到”、“被聽到”的孩子才能知道什么叫做真正的“被尊重”。

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